Stimati tovarasi!
De curand am descoperit o noua arma teribila impotriva fascistilor. Se numeste nPCR, sau Noul Partid Comunist Roman, also known as “the Wankers” (sau pe limba noastra, “labagiii”).
Priviti-i! Sunt redutabili! In curand toti fascistii vor muri… de ras!
Intalnirea tuturor celor 3 membri nPCR, 1 mai 2008, Piata Presei Casa Scanteii
Si acum, aceeasi sceneta, romantata si asezonata cu o manea de sezon!
De ceva vreme mi-am dat seama ca in Romania si-a facut culcus o noua specie de cartite ideologice, care sapa si sapa si sapa, insa cum nu au ochi sapa ampulea pana dau gaura in reteaua de canalizare si se reavarsa apoi cu tot cu tone de dejectii in Dambovita. Sau orice alt rau la o adica, sa nu fim subiectivi…
E vorba de “blogeri”, un fel de meserie pe care nu a cerut-o nimeni. Stiti de ce nu merg in Romania lucrurile bine? – era o intrebare retorica. Raspunsul retoric e ca fiecare face treaba celuilalt, deci nimeni pe a sa. Exact la fel e cu blogerii, insa ei nu fac treaba nimanui, ei se baga in seama.
“Dar Timur, si tu esti bloger!”, ati exclama majoritatea si nu ati avea dreptate. Mai mult, daca eram fata in fata cand ati fi scapat porumbelul va trezeati cu un dos de palma peste scuipatoare, da. Sa ne lamurim: eu am un site, pe care scriu. Scriu ca sa ma distrez, scriu ca sa depistez sobolani rosii, scriu ca nu am de lucru, traiesc din ajutor social si ma conectez la net wireles din Iad. Iadul in care m-au trimis niste skinheads rusi pentru ca cantam la bass cam de cacat intr-o formatie de anarho punk in Sankt Petersburg. Asta ca sa pricepeti cat de grav stau lucrurile…
Revenind, eu nu am “blogroll”, nu am “prieteni blogeri”, nu traiesc in “blogosfera”, nu am aparat foto sa pun poze de cacat pe internet (toti blogerii sunt pasionati de fotografie pentru ca nu sunt in stare sa picteze) si asa mai departe. Nu ma intereseaza parerea altor bloguri, nu dezbat “idei” si articole din ziare si m-ar durea fix in dos daca maine ar disparea Internetul. Deci, nu sunt bloger.
In schimb exista blogeri, unii consacrati – care scriu pe bani despre orice, insa voi nu stiti asta pentru ca credeti ca un id de pe blogspot si un site confera veridicitate – si unii care scriu patetic, dar pe gratis.
De azi incolo voi lua in balon saptamanal cate un bloger, din doua motive:
1. pentru ca merita si pentru ca blogosfera nu mai exista pentru ca asa zic eu
2. pentru ca prostii o sa muste momeala si o sa imi faca trafic (chestie din care oricum nu castig nimic, ca nu am reclame)
Acestea fiind zise:
Acest bloger nu e om: Visky: – http://trezirea2007.wordpress.com
Acest blog e de cacat de la un capat la altul. In primul rand, culorile: are un fundal rosu, ca un fel de tapet asa foarte … artsy. Ca sa nu zic Emo.
In al doilea rand, subiectul blogului: n-are. E si normal sa nu aiba, doar e blog. Blogurile nu au subiect, sunt doar o insiruire de litere grupate in cuvinte grupate in tampenii. Unele parca sunt scrise de un robot cu integratu ars (gluma de manelisti) care grupeaza cuvinte cheie si vomita propozitii.
Totusi ma contrazic un pic: site-ul “trezirea” are subiect, dar e atat de ascuns si voalat din cauza ca e scris prost incat i-ar fi scapat si lui Mihnea Georgescu: e un site pro-PSD! No shit sherlock, doar se apropie alegerile si Nastase trebuie sa fie returnat de Google cat mai des cu putinta, cand dau search “pa net” alegatorii din Tunari si Afumati, colegii lui de etnie.
Apropos Adrian Nastase, la multi ani de ziua tiganilor!
De la o posta se vede ca am dreptate doar uitandu-ne la “colegii blogeri” din “blogroll” (ce termene tampite):
Mihnea georgescu si Waszlaw, doi pesedisti – unul evreu, altul poponar – si o serie de bloguri care dau bine: un fotoblog cu poze de interesanti, ceva porcarie de site scris in somn si un blog al unui alt pesedist de serviciu. Deja sunt trei pesedisti…ii dau pe toti la zecemii.
Acum ca am stabilit factura ideologica a blogului – pesedist – sa vedem cine e blogerul:
Da asta e chiar el. E poza luata de pe site-ul lui, nu de pe vreun site gay. Cred ca e de prisos sa mai tragem concluziile: 70% poponar + 30% emo = 100% pesedist.
Ce mai interesanta e autodescrierea lui, tot de pe blog luata:
“Stau in Bucuresti, sunt student in anul I la Stiinte Politice, UB, am fost dezamagit de intelectuali.”
Stiu, nici eu nu ma asteptam la ultima afirmatie. Ma asteptam sa zica ce inaltime are sau ce zodie e. Dar se pare ca insiruirea e logica totusi: reprezinta afirmarea identitatii sexuale. E ceea ce e pentru ca l-au dezmagit intelectualii. Ai dracu intelectuali heterosexuali!
“Am citit suficient pentru varsta mea (19 ani)”. Esti prea modest. Si eu am baut multa apa pentru varsta mea, dar uneori mi se mai face sete. Dar rezist tentatiei si imi spun ca e suficient.
“Am o viata sociala cat se poate de normala (asta pentru cei interesati)” Eu as completa: pentru cei interesati, martea si joia ma gasiti in WC-ul public din Romana si sambata sub podul Grant.
“Muzica pe care o ascult: Bach, Wagner, rock si jazz. Filmul preferat: “Dansand cu noaptea” (regia Lars von Tier, cu Bjork in rolul principal). Cartea preferata: “Un veac de singuratate” a lui Garcia Marquez.”
E clar ca baiatul e un cult. Daca la 19 ani asculta Bach si Wagner, la 21 isi va compune propria muzica. La 30 va spune “am compus suficient”
Si surpriza …
“Vreau sa intru in politica; tintesc undeva sus.” Sunt sigur ca tintesti undeva sus. Catre gura unor baietei mai inalti ca tine. Sa iti fie rusine, Kurt Treptor de PSD ce esti!
Pentru urari de bine il puteti contacta la: trezirea_2005@yahoo.com.
Am facut si o statistica cu punctajul care l-a facut baiatul asta:
-penibilitate: 4 din 5
-emo-ism: 4 din 5
-gayozitate: 5 din 5
-antifascism: 3 din 5 (mai trebuie sa inveti, asta este)
-utilitate pentru Internet: 0 din 5
-distinctia Timur: “viitorul Kurt Treptow al PSD-ului”
La final, urarea antifa.ro: mananci cacat!
UPDATE: dovada ca Vlad Visky e un travestit!
Este o intrebare pe care v-ati pus-o toti, pun pariu. Unii pentru ca sunteti – recunoasteti! – poponauti, iar altii, mai “straight”, pentru ca doreati sa stiti ce locuri trebuie evitate seara, cand sunteti imbracati in niste pantaloni subtiri si mulati care va scot in evidenta formele. Iar restul majoritatii de cetateni onesti ai acestei tari – skinheazi, motociclisti, ultrasi si bodyguarzi – pentru ca doreati sa aflati unde este carne buna si proaspata de stalcit in bataie sau mutilat cu ranga.
Ei bine, site-ul cultural www.gayone.ro prezinta locurile “interesante pentru gay” din toata tara, unde tinerii homosexuali se pot intalni sa discute filozofie, sa dezbata problemele societatii romanesti, iminenta invazie a Iranului de catre americani sau sa se futa in cur.
Desigur, ca orice minoritate care se respecta, locatiile sunt alese pe spranceana, denotand bunul gust, fashion-awareness-ul si stilul pentru care sunt cunoscuti homosexualii in intreaga lume, prin intermediul serialelor holywoodiene:
- Baia Mare: toaleta garii
- Bucuresti: parcul Cişmigiu – aleea paralelă cu Bvd. Schitu Magureanu (pe perioada verii), Teatrul Naţional – aleile din faţă, Fântânile din Piaţa Universităţii; Ieşirea din pasaj spre Universitate; Pasaj; Toaletă, Parcul Institutul Politehnic (pe perioada verii)
- Brasov: Piaţa Sfatului şi toaletă
- Buzau: Toaleta Gării
- Constanta: Parcul Gării – zona WC-ului public, Faleza Cazinoului, Parcul Republicii,
- Ploiesti: Parc Nord, Parc Central, zona magazinului universal Omnia, zona celor două Gări
- Timisoara: Gara de Nord – toalete
- Oradea: Emil & Florin – petreceri private plus cazare – Str.Spartacus nr.29; 0741.408.738 / (0259) 234.574
Ce concluzii am tras eu de aici:
1. Homosexualilor le place in natura, mai ales in parcuri si mai ales vara. Mi-i inchipui stand pe o patura vara, intr-un parc, citindu-si unul altuia din Kropotkin, schimband idei despre lume, viata, filozofie si apoi futandu-se in cur.
2. Ploiestul are doua gari
3. Gara din Timisoara are “toalete”, restul garilor au doar “toaleta”. Sa inteleg ca in restul oraselor buzile sunt unisex? Barbati langa femei? Bleah, ce gretos. Ca sa nu mai zic ca asta e discriminare sexuala.
4. Emil si Florin au un fel de firma de catering sexual. Ii suni, rezervi o perioada, iti aduci cu tine o damigeana de vaselina si apoi faci checkin. In cur.
5. Oare tinerii filozofi homosexualisti platesc taxe la toaletele astea din gari? Daca e adevarat, acest lucru ar trebui promovat, pentru ca ar aduce venituri mari Regionalelor CFR:
Il mai tineti minte pe Apollinaire Zdrobeala? Avea el un blog de interesant pe care posta mostre de inteligenta urbana, comentarii acide si glume-glumite? Printre articolele legate de ce plugin si-a mai instalat pe blog, ce alt coleg “glober” si-a mai adaugat in blogroll si asa mai departe, Apo a incercat marea cu degetul si a fabricat un scandal: Noua Dreapta l-a amenintat cu moartea!
Era clar pentru toata lumea: la un ceas de seara, membrii Noua Dreapta s-au intalnit panicati intr-o sedinta extraordinara si au decis ca blogul lui Apollinaire este prea periculos pentru Miscare. S-au tras la sorti membri pentru Echipa Mortii si s-au rostit juraminte. Apo a fost urmarit asiduu cand mergea de la lucru catre casa si fotografiat. Si asfel, potrivit credintei amerindienilor, cei de la Noua Dreapta i-au furat sufletul.
… cel putin asta a crezut comunitatea de idioti fara ocupatie de pe Internet, adica “blogarii”
Adevarul este ca cele de mai sus nu s-au intamplat, insa traficul blogului bucuresteanului Apollinaire a crescut. Apoi, in mod natural, lumea s-a plictisit de dansul si blogul a trecut in nefiinta, din lipsa de imaginatie. Un mesaj trist apare acum pe www.apollinaireonline.com:
Acum citeva explicatii pe care le consider necesare, avind in vedere faptul ca pamintul e plin de cretinoizi, odihniti cu capu’ sau pur si simplu aruncati in retard de excesul de onanie (adica laba):
- Am inchis apollinaireOnline nu pentru ca nu mai am nimic de zis ci pentru ca am ales sa nu ma impart intre curat|murdar si ApollinaireOnline. Catre curatmurdar orice bou, cu exceptia acestuia si a altora de aceeasi conditie cerebrala, gaseste linkul pe aceasta pagina.
- Nu va bucurati, ca va bucurati degeaba
- Orice comentariu semnat Apollinaire pe vreun blog, ulterior datei de 10 ianuarie, nu imi apartine. daca aveti asa ceva banati IP-ul si urati-i comentatorului rupturi anale si moarte inceata si dureroasa.
Va intrebati unde a plecat Apollinaire? Desigur, acasa la el, in Alaska!
David Stefan, a.k.a. Apollinaire
Este evident ca David Stefan face parte din specia Sasquatch, un fel de gorile de padure ce traiesc in Alaska si din cand in cand se mai lasa filmate pentru a aparea la Discovery si Animal Planet.
Tatal lui Apollinaire, Grrrrrr Stefan (in imaginea de mai jos), a declarat pentru antifa.ro:
Ne bucuram foarte tare ca fiul nostru a decis sa se intoarca acasa. De prea multi ani era plecat din coliba noastra din copac. Ne trimitea intr-o perioada scrisori din Bucuresti, unde lucra ca poet in Parcul Cismigiu, dar apoi si-a facut un blog si a incetat sa ne scrie. Ne zicea ca strange banane pentru iarna, insa am aveam impresia ca se ocupa cu lucruri mai necurate. Eu si cu mama sa (in poza a doua) am auzit ca avut niste probleme cu niste nazisti prin Bucuresti si ne-am suparat foarte tare. Am terorizat satele din jur luni intregi din cauza supararii. Dar acum suntem fericiti, ca fiul nostru se intoarce acasa. Sper sa devina taietor de lemne cu dintii, la fel ca si mine si bunicul lui. Te asteptam Apo!
Grrrrrr Stefan, taietor de lemne cu dintii
Appolinaire si mama sa, Zamfira Roadecopaci Stefan, inainte de plecarea la Bucuresti
Tovarasul John N. din orasul oamenilor muncii Seattle, SUA, ne scrie pentru a rememora intalnirea cu un grup de antifa in timpul protestelor impotriva intrunirii Organizatiei Mondiale a Comertului (noiembrie 1999). Mesajul sau reliefeaza atmosfera calda, tovaraseasca, cu care a fost primit in aceasta actiune cetateneasca antifascista, antiimperialista si pentru tigari gratis din magazine vandalizate.
Howdy. My name is John N., i’m a photographer from Seattle, USA, and i’m a big fan of the antifascist movement.
Just wanted to talk to you about a lovely event i attended in my home town, almost 9 yrs ago; great occasion to meet some of your fellow activists.
As a photographer for the University of Washington student newspaper, I decided to go see if I could get some good angry riot pictures downtown. I spent about 45 minutes on the front lines of the protest, where police were holding a wobbly line within rock-throwing distance of the conference. Suddenly, clouds of grey smoke erupted from the police lines and protestors began to run back towards where I was standing. I got some good pictures of people in tear gas induced agony, but it was hard to get a picture of the police up close. After a good whiff of tear gas, I decided to pull back a couple blocks and see what I could find.
What I found was pure anarchy. Three Seattle police cars were stranded behind protestor lines, and a bunch of punks (shit-heads) had flattened the tires and scrawled their stupid “tags” all over them. At this point, I noticed a group of about 20 youths clad in black with their faces covered. They were walking through the shopping district of downtown tagging buildings, and building up their courage. Once one of the young anarchists broke a window, went through the shattered glass and came up with some “prey”. Since there were no cops to stop them, they all started to.
I was loving it, (not the damage, but the photo opportunity!) and tried to get close but not so close that I was in crow-bar range. They kept telling the few photographers there not to take pictures (hmmm… anarchists trying to stop someone from doing something? okay), but I persisted. The group made its way to a Starbucks and proceeded to take some pictures with my Canon EOS 1N and 17-35. All of the sudden my viewfinder went black. A stupid anarchist had spray painted my lens!!! No shit, weren’t those mindless punks supposed to support free speech and independent media?
Luckily I had a filter. I quickly (and stupidly, I guess) put my 17-35 away and put on my 85 1.8. I had shot maybe 12 more pics when the anarchists arrived at a Bank America branch right next to Westlake center. I was in perfect position to get the picture of a black-clad anarchist throwing a chair through the window when my autofocus focused to infinity. I had been sprayed again, this time with red. Another filter bit the dust. At this point I decided to hang back, since I was filterless in Seattle (sorry). I followed the group from a distance as they continued their swath of mindless vandalism.
They came to a Gap, and I took a picture of them breaking the window. Okay, that was a long-winded endorsement of filters, at least during times of riot.
John
Raspunsul antifa.ro:
Dear John,
It could have been worse. Praise the filters that saved your expensive equipment. And always wear one when you’re getting close to punks. Long live Marx and Lenin.
Deci unul care-si spune Koi Mansur a trimis uratei cu bube de la Indymedia o scrisoare de protest, ingrijorat de faptul ca militienii din Iasi, oras frumos de altfel, l-au retinut si i-au confiscat cartile si armele.
Dati-mi voie sa citez din scrisoarea lui Koi:
“Trebuia sa ma intalnesc la ora 18:30 cu un prieten care locuieste in zona, si am observat cativa politisti patruland. Doi dintre acestia m-au oprit si mi-au cerut sa ma legitimez. Le-am dat actul de identitate si mi-au cerut sa le arat ce am in rucsac. Le-am aratat ceea ce aveam, iar acestia au observat cateva lucruri ciudate din punctul lor de vedere. ”
Pana aici nimic dubios. Si pe mine ma cauta astia in rucsac cand ma prind. De cele mai multe ori nu am rucsac asa ca le arat si eu ce pot: un buzunar, ce am in sapca, cateodata fac din haina un fel de rucsac sa aiba ce controla.
“Am fost inconjurat si mi s-a spus sa-i insotesc inspre sectie, si am intrebat de ce, fiindca nu mi se parea normal ceea ce se intampla (chiar daca aveau un motiv, acestia nu mi l-au comunicat ). Imediat am fost prins de brat de unul dintre agenti si am fost urcat in masina, fiind tinut in continuare pana in momentul in care am ajuns pe bancheta din spate – desi n-am opus rezistenta. “
Asa agat io pizde.
“Am fost controlat corporal, si tot ceea ce aveam in ghiozdan a fost scos pe o masa. Pentru toate acestea nu mi se comunicase nici un motiv. Printre lucruri s-au gasit un baston telescopic (pentru auto-aparare, bagat in husa si inchis, aflat in fundul ghiozdanului), carti si caiete personale, brosuri, fanzine cu continut socio-politic, spray cu vopsea si o cagula. “
Hopaaaa, Caisa, ce aveai in ghiozdan? Cagule si bastoane? Ca sa promovezi iubirea intre semeni si nondiscriminarea?
Lucrurile devin mai interesante, individul asta analhist de la Camas fiind cautat de politie pentru ca l-a batut pe un altul, sa-i fure sapca:
“Tot in decursul primei vizite la sectie am fost intrebat daca am mai avut vreodata o altercatie cu o persoana mai in varsta ca mine, si ca daca sunt sigur ca nu vor fi gasite probe biologice ale altcuiva pe bastonul telescopic. Coincidenta face ca persoana cu care urma sa ma intalnesc a primit o vizita cam in acelasi interval orar, nefiind in acel moment acasa. Familiei acestuia i s-a spus ca este cautat pentru ca ar fi suspect de vatamarea corporala a unor oameni care locuiesc pe strada.“
Ce-o sa zica evreii? Ce-o sa zica Slomo si Itic? Adica ai fost la protestul antifascism si tu iti bati vecinii cu telescopicul. Esti o rusine pentru miscare antifa din intreaga lume. SA FII PRINS ASA DE USOR DE GABORI!
“Un alt lucru ce trebuie amintit este ca pe data de 30 noiembrie a avut loc o actiune food not bombs in zona garii de nord din iasi. “
E clar. Gaborii erau carnivori si is si fascisti, pe deasupra. Nu are legatura tu ai crapat capu cuiva cu telescopicul. Nuuuuuu. E o chestie politica, martirul miscarii antifa din Iasi.
Si acum, fara legatura, un film scurt cu zabaloasa care administreaza Indymedia. Vizionare placuta:
Si Miss Antifa din Iasi:
In urma batjocurii anti comuniste indreptate impotriva filozofulu-Disciplol – pacaliciul Mihnea Georgescu a sosit si replica: una acida, plina de umor. Intr-un cuvant, m-a desfiintat! NOT!
Am purtat si o scurta discutie pe messenger, in care afaceristul supraponderal mi-a dovedit ca nu este un om al cuvintelor si ca pentru el umorul si satira sunt niste lucruri care nu se invata din cartile lui Marx si biografia lui Iliescu. Voila:
mihnea georgescu: Bai Timur – Lenk!
Antifa Timur: nu e Timur Lenk
Antifa Timur: e alt Timur
Deja populari in internet, am fost intrebati cine suntem. Cine a luat initiativa alcatuirii acestui site, dragi tovarasi? este intrebarea primita de la tov. Chelariu Bogdan, din municipiul oamenilor muncii Iasi.
Ca sa nu va mai tinem cu sufletul la gura, in pagina “cine suntem” puteti acum gasi biografiile noastre.The Loss of a Teardrop Diamond buy
In urma unei campanii inedite lansate de site-ul prietin Indymedia, redactorul “al mai sef al” acestui sait a decis sa protesteze in stil “actiune directa- grassroot-dyi-huoo noua dreapta” impotriva cianurii!
In prima faza, s-a discutat despre modul cum se va actiona, s-au stabilit contacte, s-a format o platforma comuna de dialog comform principiilor ne- discriminarii si a ne-agresiunii de niciun fel (click pe poze pentru a mari):
Apoi Timur a lansat un protest antifascist impotriva cianurii, pe cel mai vizitat sait antifa din Romania:
Marea victorie socialista este aproape!
You are currently browsing the archives for the prietenia comunista category.
Loading ...