ANTIFA.ro

10.00 – damn. iar am diarie. cred ca e de la Romparchinu de aseara. Mia zis cineva ca te cufuresti de la el. si trebuie sa plec, azi am multa treaba. o sal sun pe Postolache sa-l intreb cum procedeaza minoritatile sexuale cand nu le mai tine sfincterele.

11.00 - lam sunat. cica isi baga un dop in cur. genial. noi nu suntem cu autoritatile si cu dastea, dar daca am fi, las pune prim ministru pe un gay. foarte destepti oamenii astia.

13.00 - stirile de amiaza. cica UE a abrogat reglementarea aia ca ai voie sa vinzi in piata numai legume calitatea antaia. futui. o sa propun sa taiem de pe lista grupurilor dicriminate pentru care facem miting, castravetii curbati si morcovii nodurosi.

poate e mai bine asa ca deja era cam multe: minoritati etnice, minoritati sexuale, religioase, femei, vartsnici, tineri fara experienta, handicapatz. la vinovatii de discriminare nu mai ramasese decat barbatii albi hetero crestini si care vor sa impileze femeia casatorinduse si facand copii. Astia e din ce in ce mai putini, daca o tine asa in curand no sa mai avem pe cine da vina.

15.00 - bai frate sa vezi ceam patit! E de poveste! Am fost la primarie sa eau autorizatie pentru marsul impotriva discriminari de pe 9 noiembrie. cand am intrat la comisia de autorizare m-a loat in primire reprezentantul fortelor de represiune, ca cica de ce mam tavalit cu capul prin baliga, nu puteam sa ma spal inainte sa vin? Imi venea sai strig, bai fraere asta e rasta bai, eu sunt multicultural, liber, nu ca tine inchistat in uniforma sin mentalitati invechite, fascistule.

Ma-m aptinut si ia-m zis ca am venit sa depun cerere de autorizatie mars, pe traseul Piata constitutiei – Uniri – Alba Iulia si vicereversa. Aha, da cine organizeaza, zice el. “CAMAS”,zic. Asta casca gura ca pestele pa uscat, tuseste si striga spre birou alaturat unde era secretaru primariei: “domnu Toma, a venit HAMAS sa ceara autorizare de mars!” “Cine ba, HAMAS? Ia ca nu le dau nici un mars bai, ce e aicea in tara asta, firar mama lor a dracu cu apartheidu lor cu tot. le dam doar miting la monumentu Holocaustului, sa se invete minte sa mai omoare negri!”

doamne! Daca as crede ca existi zau ca tias multumi ca miam tinut gura. Asa intro strafulgerare miam dat seama ca e cea mai buna solutie, mura-n gura. Siasa din ce am inteles de la activisti din teritoriu, dupa ce lea dat mascatii barstârca atunci cand cu NTAO, le e cam frica sa mia vina. Pentru 20 de insi si inse cati sa anuntat ca vine e mai bine miting intrun loc decat mars, ca ne faceam de cacat. Si la monumentu holocaustului, nici ca se putea mai bine.

Asa ca am multumit si am plecat fericit cu protocolu de parteneriat sub brat.

17.00 - tremur in continu de juma de ora. Incredibil, Fascistii e peste tot, are relatii sin primarie! A aflat deja ca facem miting la monumentul Holocaustului!

Amfost sa inspectam locu si ce credeti, acolo am gasit un avertisment de la nazisti. Pe o placa de reclama la imobiliare cineva zmangalise proaspat cu vopsea mesajul amenintator STEAUA – MUIE CU CACAT.

Mam prins imediat. E un mesaj criptat de la nazisti din galeria lu dinamo care ne avertizeaza ca a aflat de actiunea noastra si nea pus gand rau. Alerta! Alerta! Alerta antifascista!

19.00 – nici azi nam reusit sa ma angajez. Nu ca as tine eu mortis dar ma freaca parinti biologici la melodie ca ce vreau sa fac cu vieata mea si ca nam nici un rost, ca dupa ce ca ma dat afara de la generala ca lam batut pe fascitul de director nici macar nu ma duc la munca sa dau si eu un ban in casa etc.

ca sa scap de gura lor ma duc de cateva zile la intrerviuri, da degeaba. Azi iar nu mam putut aptine si iam insirat patronului teoria cu relatiile de munca, aia cu “oameni munci – proprietari, producatori, beneficiari.” Cand iam zis si de sloganul lui Proudhon “proprietatea inseamna furt” a luat sfarsit interviul ca patronul a pus cainele pe mine. sami notez, neaparat sa caut ce inseamna sociopat, ca asa a strigat in urma mea.

21.00 – stirile de seara. Cica rudele lui Barac Obama din Chenya se indreapta spre Casa Alba ca sa se instaleze in acest locas care a fost sute de ani simbolul represiuni si acu a devenit cuibusoru de nebunii al primului presedinte de coloare al Americi.

Uite si o fotografie facuta lor pe drum:

Bai dar ce multi e! sigur la astia in tara inca este o societate patriarhala care inferiorizeaza femeile punandule sa faca multi copi. Imi notez sa nu uit: sa propun sa mearga ruxi pe la ei cu niste carti despre drepturile reproductive si niste pachete de prezervative. SO-LI-DA-RI-TAT-E!

02.00 – sunt rupt de oboseala! De la 22.00 am avut eveniment in oras. Poiectie de film si discutii pe teme sociale. A fost foarte misto si ar fi fost chair perfect daca nu aparea o prblema. Dupa socotelile noastre, in public, trebuia sa fie prezenti si 5,34% romi ca sa nu discriminam. da nu venise nici unul. Asa ca mam dus eu in ferentari sa caut romi sai eau la film. Pe la 23 am gasit patru care juca barbut la un colt de strada. Ma pus Aghiuta sa il abordez tocmai pe ala de pierdea in momentul repsectiv. Era suparat nevoie mare si ia casunat pe mine. Cica sa ma sui in copac si sa cant imnu “national”. Dracu a mai vazut anarhist sa cante imnu unui stat “national”, simbol al impilarii si dicriminarii?

Abia am scapat din mana lor si asta numai dupa ce leam inprumutat portofelu. Cica sa ma duc maine sal eau.

Pe drum inapoi m-a traznit un gand nebunesc: oare ala era chiar rom, sau astia de la Noa Dreapta sa spoit pe fatza si sa infiltrat si in ferentari? Trebuie neaparat maine sa ridic problema asta in fata tuturor. Noapte buna!

Update Carlo: Am aflat din surse sigure ca Timur doreste sa fraternizeze cu Benedek Levente, instruindu-l pe acesta in tainele unei stravechi expresii artistice romanesti: batuta cu strigaturi. Ramaneti pe faza sa aflati urmarea.

Am citit pe un blog fazcist ca un bozgorache din Timisoara a inventat un nou fel de arta moderna, cu batjocuri si insensibilitati la adresa tarii gazda. Dincolo de toate rautatile care mi-au trecut prin cap (cum ar fi sa aflu unde sta artisztul, Benedek Levente, unde sta ma-sa, tac-su si sora lui Lehel, ca sa ii pot integra in absolut), mi-am dat seama de ceva extraordinar:

Eu, in sinea mea fascisto-retrograda, faceam arta contemporana dinainte sa egziste ea cu adevarat, si spun asta pentru ca nimica nu iegzista cu adevarat pana nu aflu eu de ea.

Asa ca m-a decis sa le trimit celor de la Atelier35, care gazduiesc intr-un grajd aceasta expozitie simandicos- poponara, un mail, ca sa devina si Timur mare artist recunoscut, sa dea lumea cu iarba dupa el pe strada, sa se arunce la picioarele sale pizde drogate care scriu haiku si sa aiba brigada de barbosi slabanogi cu ochelari, sa bage frica in national-comunisti.

In primul rand, am completat fisa de artist, atat de necesara pentru a primi spatiu la ei la azil:

(more…)

Ben 10: Alien Swarm download

• Factory Girl

Noi dezvaluiri in cazul finantarii obscure a acestui site! Voci anonime de dupa debara, din frigider si surse neoficiale au declarat ca veniturile ce tin in viata acest site sunt obtinute din … inchirierea de antifascisti!

Cu toate ca nu am negat niciodata ca ne ocupam si cu inchirierea de antifascisti, ne-am hotarat sa facem publica oferta noastra:

1. Prenadez

- factor de uratenie: 8 din 10 (10 fiind cel mai urat)

- se inchiriaza cu ora, sau pe zi: 1 sticla de bere, o batista si un mentos pentru inchirierea pe ora si 24 sticle de bere, 1 sticla de votca si o galeata pentru o zi. La toate acestea se adauga 10 euro, taxa de maritis ce revine antifa.ro

- Din declaratia proprie: “multi spun ca sunt o stricata…eu prefer alcoolica…bine, poate nu chiar…da, imi place sa beau dar nu excesiv…mmmh, ba da…excesiv…ok, recunosc, sunt o alcoolica dar nu stricata…inca imi functioneaza unele parti…”

- Va rugam sa aduceti antifascistul intact! Orice parte stricata se va plati la valoare dubla (Ex.: pentru un dinte rupt si gatul naclait de lichid, se va plati 2 sticle de bere, o galeata si un mop)

- Antifascista se ridica din Cluj, din WC-ul de barbati de la Music Pub si se preda langa cel mai apropiat tomberon

(more…)

Saptamana trecuta ati putut citi pe acest blog prima parte a jurnalului lui  Dan ,,Terroristu” Nichici, unul dintre cei mai inversunati anarhisti din Romania. In fiecare seara, acesta dicteaza iubitei sale (femeie de serviu la un veceu public de langa opera din Timisoara) intamplarile cotidiene, precum si inegalabile mostre de inteligenta si intelepciune. Cum Fa-ul nu doarme nici el, unul dintre agentii nostri a corupt-o pe iubita lui Nichici cu un pachet de tigari, iar aceasta, saptamanal, ne furnizeaza copii din intelepciunea acestui Adrian Minune al muzicii punk. Saptamana aceasta, batranul nostru punker va face dezvaluiri socante, impresionante, extraordinare si, nu in ultimul rand, exclusive. Eventualele greseli gramaticale din acest jurnal nu ne apartin, Antifa.ro delimitandu-se de cei care bat cu lantul si bocancii limba romana. Sa-i dam drumul, tovarasi!

Luni

,,Sami bag pu-lan loteria masii… Duminica s-a jucat potu al mare si nu am reusit sa prind decat trei numere. A trebuit sa ma duc la cumnatamio sa vad extragerea porno, pentru ca mie miau taiat astia cablu, ca era neplatit de pe vremea cand am tras ultimu concert cu Critica Radicala, asta vara… Daca am vazut ca si de data asta am luat pul-an mana, la-m rugat pe cumnatul sa dea si el de baut, ca are serviciu si o mai fute si pe sorumea seara de seara. M-am imbatat si lam facut ca toate alea, ca e fascist imputit, ca sora asta mea pe care o fute era muista facultatii inainte sal cunoasca pe el si ca cea mai desteapta femeie e sora aia lalta a mea, din Creta, care face bani frumosi si se mai si distreaza sara da sara. Pana la urma ma dat afara si mam jurat ca nu mai trec pe la el. Dar stiu de ce m-a dat afara. Sta pe scara cu unul din Dreapta Noua si cred ca ala l-a luat la propaganda! Asta a fost duminica sara.  Am io grija. Az de dimineata m-am trezit iar cu dureri de cap. Am sabia lui Temistocle deasupra capului, vorba unui poet roman. Nu mai am nici bani si cariera mea de muzician e din nou in impas!’’

Marti

,,Evrika si mortua est! Am facut rost de cateva mii de euro de la mama, care a dat niste terenuri prin Cluj sa construiasca astia de la Noika o fabrica de telefoane. Ma bucur mai mult ca nu mai am familie de mosieri capitalisti, decat de banii astia. Mama e cul! Miam achitat datoriile si am din nou cablu. Miam cumparat bilet ca sa ma duc in Creta la sormea, miam mai luat de la Bestial un tricou cu Terror Art ca sa arat ca pe vremuri eram cineva in punkul mondial si evident, ca orice antifa adevarat, am tras o bauta groaznica. Cocos, bateristul nostru, era atat de beat incat si-a bagat betele de la toba in cur. Prietenul lui e plecat in Spania de două luni şi are nevoie, din cand in cand, de afecţiune. In sfarsit, seara m-am uitat la un post nou de televiziune, OTV, la emisiunea cu Elodia disparuta. Totul mi s-a dat peste cap… Sunt chiar singurul din tara asta care are dovada ca Elodia e vie!’’

Miercuri

,,Totul e logic si rational si totul se desfasoara clar in capul meu de parca as fi fumat iarba! Eu nu ii suport pa gabori, dar nu cred ca ala a omorato pe Elodia! Stiu de ce avocata asta a plecat de la Cioaca! Sa dus dupa pula! Saptamana trecuta, am vazuto prin Arad cum isi lua limba in gura cu Corcodel, un punker de care stiam ca e gaozar. Isi lasase creasta si avea fata si lindicul pline de piercinguri! Cred ca o sa devina avocata noastra… Intr-un cerc restrans,  azi Elodia ne-a povestit ca a fugit de Cioaca pentru ca nu mai suporta ideea de ordine si ca ii uraste pe politisti. Are facultate si master, asa ca am primit-o in Antifa si in matarangile noastre. Inca o intelectuala in lupta impotriva fascismului! Cativa punkeri de 15 ani au avut ocazia sa isi inceapa viata sexuala tot datorita  ei! Elodia e vie! Elodia e printre noi! Fack the nazi scam!’’

Joi

,,Am fost sunat de Lazarus de la Zero Teve ca sa ma invite in emisiunea Dan Diavolescu in Direct, la Elodia Disparuta episodul 173. Mi-au dat cateva milioane ca sa nu spun ca asta traieste, pentru ca s-ar termina shoul iar postul teve si-ar pierde audienta printre cei 254 de telespectatori. Pe holul garsonierei unde avea loc emisiunea mam intalnit cu fascistul de Vadim. I-am tras o flecma intre ochi iar asta ma amenintat ca imi va dedica serial in revista Romania Moale. Emisiunea a decurs extrem de bine, eu reusind chiar sa articulez o fraza bine. Lazarus a fost sincer cu mine si ma laudat in fata camerelor ca specimen ca mine nu se astepta sa intalneasca! Cat de cul e Lazarus! Mia promis ca va invita reprezentantii miscarii punk la o emisiune, cu conditia sa ne spalam. Iam spus ca nu facem compromisuri atat de mari si ca ne bagam pulan oteveul lui.’’

Vineri

,,Cum am venit de la Bucuresti, am intalnit cativa punkisti in gara. Se vaitau ca elodia fugise cu tiganii aia punkisti de la Gogol Bordelo. Asta nu mai e punkista, ci dansatoare la circ. Saraca Elodia! In loc sa lupte impotriva fascismului cu noi, sa bea, sa se futa si si sa-si futa timpul, a plecat afara. In sfarsit, ajung suparat acasa si ii trag gagicii traditionala muie. Am spus traditionala? Uitati cuvantul asta, ca eu sunt de stanga si nu suport toate fascismele din dex. Dupa asta, ma sunat sorumea din Creta. Spunea ca nu mai pot sa vin la ea, ca seful ei a fost arestat de cei de la moravuri, din Grecia, pentru trafic de persoane si proxenetism. Mia spus ca va fi expulzata si ca nu stie ce sa faca in Romania, ca numarul de tiruri e tot mai mic, iar soferii sunt tot mai zgarciti. A cazut cerul pe mine. Credeam ca scap de cacatul asta de tara plina de militieni si de fascisti!’’

Sambata

,,Mam intalnit cu Eli, chitaristul meu de la Critica Radicala si vrem sa o punem de un turneu in Germania. Antifascistise Axion Doiciland ne va pune la dispozitie cazare, haleala si bautura. Luni o sa plecam. Deocamdata facem ceva repetitii si inregistram niste coveruri de la Adrian Minune, pentru viitorul album Ciocolata Reload. Seara m-am uitat la teveu si am vazut din nou o emisiune despre Elodia. L-au arestat pe Cioaca… Vezi, si politistii poate fi arestati. Gandesc eu, daca fiecare politist ar fi insurat cu cate o elodie, in cateva luni nu ar mai fi Politie in Romania, ci doar puscarii pline de militieni.’’

Duminica

,,De dimineata, o iau pe sorumea de la aeroport. Venise in tara escortata de gabori greci. Nici nu a intrat bine in aeroport, ca cativa politisti i-au luat amprentele. Fascistii dracului! Cum poti sa amprentezi o femeie care s-a dus inafara sa se prostitueze cinstitit, care a trimis bani pentru bunastarea sistemului, apoi sa o oprimi! In sfarsit, o iau la mine in garsoniera si ies cu gagica la o bauta. Seara cand venim acasa, am incercat sa intram in casa dar era incuiata… Am tot sunat, iar dupa doua ore din incapere iese vreo cinci insi. Am luato pe curva de sora mea la bataie, ca aia imi patasera tot, inclusiv posterul cu Sex Pistols pe care il aveam din liceu. Iam spus ca daca vrea sa se futa si sa stea acolo, sa cotizeze la chirie si intretinere.’’    

Saptamana trecuta ati putut citi pe acest blog autobiografia lui Dan ,,Terroristu” Nichici, unul dintre cei mai inversunati anarhisti din Romania. In fiecare seara, acesta dicteaza iubitei sale (femeie de serviu la un veceu public de langa opera din Timisoara) intamplarile cotidiene, precum si inegalabile monstre de inteligenta si intelepciune. Cum Fa-ul nu doarme nici el, unul dintre agentii nostri a corupt-o pe iubita lui Nichici cu un pachet de tigari, iar aceasta, saptamanal, ne furnizeaza copii din intelepciunea acestui Adrian Minune al muzicii punk. Deontologia ne obliga sa reproducem, din punct de vedere sintactic, ortografic si morfologic, cu exactitate scrisul sau. Sa ii dam drumul!

Luni

,,Bagam-ias pul-an el de serviciu! Az de dimineata ma-m trezit iar capiu de la sticlele alea de vodca. Am imbatranit rau. Anu asta fac 40 de ani si doctorii m-iau zis sa nu mai beau, ca o sa dau noroc cu sfintii. Ma luat de dimineata seful la rost ca nu mai dau randament din punct de vedere profesional. Cica nu am reusit zilele trecute sa matur decat trei strazi, cand eu aveam norma sa matur vreo cinci. A zis ca daca nu ma potolesc cu bautura si cu ideile astea comuniste ma da afara. Daca va face asta, adio bani de bautura si de deplasari la concerte prin tara. Dupa ce am venit acasa da la serviciu, am tras o laba in cinstea lu fosta mea nevasta, pe care am prinso acu doi ani ca ma insela cu toti membri de la Scandal si Los Pogos”.

(more…)

O noua brigada antifascista deosebit de periculoasa a fost indentificata in orasul de pe Bega de catre delegatia “Skinheads pentru o lume mai buna”. Aceasta delegatie, formata in principal din artisti, filozofi si fierar-betonisti, a facut un studiu selectiv pe diferite categorii sociale din Timisoara, cautand oameni prin baruri si amenintandu-i cu bataia daca nu se leapada de comunizm.

Din scrisoarea trimisa de reprezentantul delegatiei, catre tov. Timur (subsemnatul):

Mult iubite conducator,

Am luat aminte cu deosebita atentie la pretioasele dvs. indicatii, si avem de raportat urmatoarele:

Cautarile noastre extensiv- haotice au dus la depistarea unei brigazi trotkiste in Timisoara. Aceasta brigada este de o periculozitate extrema, fiind un pericol pentru linistea publica si pentru lucratorii de la regia Apa-Canal. Ultimul act vandalic pe care l-au facut a fost sa mazgaleasca o zvastica taiata intr-un WC public. Ce oroare!

Ultima oara au fost depistati in centru orasului, filmand un videoclip pentru campania lor “Cururi in noapte”, care urmeaza sa se desfasoare noaptea in parcul Central:

Agentii nostri operativi, “Semanatorii de groaza si speranta” au trecut rapid la identificarea membrilor acesti brigazi.

Cum a decurs operatiunea:

1. Pulex, cel din stanga poponarului cu curul gol (poza de sus, si cel din stanga in poza de jos), a fost depistat in centru orasului, defiland pasnic cu frica in san ( in poza impreuna cu Emilian din Hateg, cel din dreapta) :

Pulex, luat la intrebari de gluga, a replicat scurt, cu glasul plans si inecat: “Lasati-ma, ce aveti cu mine, nuuuu…”. Apoi a fugit plangand, urmarit de 3 agenti ai delegatiei ,care insa i-au pierdut urma (in principal din cauza politistilor). Urmaritorul sef, temutul pacifist Agent1488 a declarat pentru www.antifa.ro: “Mi-a scapat din mana ca un tipar uleios. S-a smiorcait instant si a inceput sa alerge cu o viteza demna de un atlet. Am ramas perplex si oarecum dezamagit de turnura situatiei. Sper ca pe viitor sa dea dovada de mai multa maturitate si sa accepte bataia ca un adevarat luptator antifascist”

UPDATE: numele lui Pulex e Alex Pintea si e balerin la opera!

2. Emilian, din Hateg (dreapta, poza de sus) a fost reperat la o masa intr-un local din apropiere, unde consumase in prealabil bauturi alcoolice cu Pulex. Interogat de toti membrii delegatiei pro-pace, acesta a negat cu vehementa apartenenta la orice grup antifascist organizat: “Eu am auzit de antifa, dar numai in treacat. Nu am nicio treaba cu asta, nu ii cunosc pe aia care au stat la masa cu mine, te rog nu ma bate…”. Insa dovezile ulterioare au aratat ca este un membru activ al Antifa, insa care a reusit sa supravietuiasca pana acum prin lasitate si rugi in genunchi.

Agentii s-au vazut nevoiti sa renunte la masuri punitive, invinsi psihilogic de tehnica lui Ghandi.

4. Cipri “Gluga Japoneza” a fost indentificat ca un membru al retelei “Bravii Soareci”:

Cipri a fost suprins deseori in oras imbracat cu o geaca de piele cu un patch “Antifa” cusut pe ea. De majoritatea datilor a fost vazut trecand grabit strada scuipand in san si soptind pentru sine “Alerta, alerta antifascista”. Este deosebit de fricos si se pare ultima data a fost fugarit in prin parcul central de doi poponari carora vroia sa le imparta manifeste anti- discriminare. Din cauza ca poponarii aveau pantalonii in vine a reusit totusi sa scape.

Pentru cei care nu stiu, “Gluga Japoneza” este o extensie a “Glugii Negre”, cu deosebirea ca cea japoneza implica si o felatie pe “neve”.

O poza de ansamblu cu fericita familie a “Soarecilor” a fost gasita in haina eroului antifascist Romulus Mailat, dupa ce a fost arestat de catre politistii fascisti din Roma:

Pot fi vazuti in acesta poza: Pulex, alergatorul olimpic (rand jos, in mijloc), Sandor Pretput acum skinhead reformat (sus, al doilea din dreapta), “Stain” (copilul din dreapta sus) si Raul (sus, cel din mijloc) care poarta tot timpul un batic pe fata, din cauza ca este ingrozitor de urat.

Tovarase Timur, speram ca aceste informatii va sunt de ajutor pentru a realiza listele pentru sistemul de ajutor social pe care il veti implementa in curand.

Salutari tovarasi!

Stimati tovarasi!

Mii de mesaje de simpatie au fost trimise pe adresa noastra in ultimele saptamani, cu urari tovarasesti de bine si multi ani revolutionari.

Desigur, nu ne-au fost facute urari de “craciun”, intrucat, asa cum ne-a scris tov. Costescu Ruxandra, care lupta impotriva fascismului din tara de origine a lui Hitler,

[...] noi, antifascistii, boicotam sarbatorile religioase si ne opunem oricarei practici a religiei. Religia, tovarasi, deformeaza realitatea, este nereala, nestiintifica, are influenta negativa asupra inteligentei omului, il dezechilibreaza mental, acesta devenind fanatic, iresponsabil, cade victima misticismului, vrajilor, credintei in lumea de apoi, il mentine in ignoranta. Religia este cea mai eficace arma a capitalismului imperialist pentru a domina, a exploata, a coloniza si a subjuga lumea! Sa ne amintim, marele ganditor si inaintas al nostru, Karl Marx, spunea ca “Religiile sunt opiumul popoarelor”.

Asadar tovarasi, multumim pentru urarile de revelion si va raspundem si noi: La multi ani revolutionari! Nu ca am avea de gand ceva in anul care va veni. Poate mai tarziu nitel.

Iata si cateva imagini trimise de tovarasele de lupta din alte tari:

Si doua imagini surprinse de un tovaras infiltrat in tabara adversa. Observati atitudinea ostentativa, burghezo-mosiereasca a persoanei care pozeaza: ea fumeaza trabuc capitalist in vreme ce in Africa copiii mor de foame! Sa bem pentru copiii din Africa!

Pentru cititorii nostri fideli, cateva mostre suculente de umor feminist. Aici.

Ne-am dat seama ca acest concept de “antifascist” este greu de inteles pentru majoritatea publicului din Romania. Este si mai greu, deci sa ii intelegem pe antifascisti; este greu sa-i gasim, in primul rand! Cum arata ei, unde se gasesc, ce mananca si daca parintii lor stie?

Antifa.ro s-a decis sa va ajute in a va lamuri aceste probleme. Va prezentam un reportaj ilustrat despre tipurile de antifascisti:

1. Antifascistul punk

Probabil cel mai des intalnit tip de antifascist, reprezentantul ramurii “anarhiste”. Recunoscut dupa creasta, tricoul cu Exploited si privirea ascutita, in permanenta cautare de mucuri de tigari, resturi de mancare sau fascisti. Este cel mai las dintre “antifa”, viteza sa de fuga din fata pericolului fiind micsorata doar de bocancii si lanturile pe care le etaleaza in public pentru a impresiona si a atrage antifascisti de sex feminin sau caini vagabonzi.

(more…)